Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бурчательное (список заголовков)
22:25 

Человек предполагает...

Сегодня внезапно изменили дату проведения фестиваля, на котором мы должны показывать своих кукол. Оргам фестиваля просто поменяли числа, и разговоров быть не может. Но 7-8 мая получилось еще боолее неудобными, чем конец апреля, от которого тоже многие крутили носом.
Теперь еще выходит, что не сможет приехать московская гостья, не попадет одна из самых интересных участниц, плюс ко всему — моя незаменимая заместительница в эти самые дни будет на другой выставке, и оттуда она ни как не уйдет, потому что это дело уже ее клуба, и оно должно быть приоритетно. Ну и мои ляльки тоже, вследствии отсутствия зама, не едут (их некому везти). Неделя метания икры оказалась напрасной. Ну, это мелочи. Гораздо больше волнует вопрос - кто из участников теперь откажется от выставки, и кто сможет взять на себя координаторство.
И вот почему всегда с появлением чего-то приятного, на голову пытается свалиться какя-нибудь гадость? Мне сегодня замаячила возможность купить голову бернарда. И к вечеру вот...


@темы: бурчательное, о бжд, плохое

15:43 

Ощущения

Таки словила себя окончательно на одном скверном мешающем мне факторе: я переношу ощущения. С места на место. Сейчас объясню. Вот к примеру, есть некий товарищ, который мне покаким-то причинам неприятен. Ну мало ли чего произошло, просто какие-то терки, разногласия, ничего смертельного, но общаться с ним неприятно. И вот, у этого человека есть какой-то объект, например камера хорошая, или монитор на которые я сама заглядываюсь. Так вот я уже не за какие коврижки не куплю себе точно такой же монитор или камеру. Даже если это будет последний и единственный экземпляр. И не потому, что вещь будет напоминать о неприятной персоне, а просто чтобы у меня небыло ничего с ней общего. И хуже всего то, что этот ни в чем не повинный предмет, техника или что либо другое — будут при каждом столкновении вызывать у меня ненависть сами по себе, без упоминания владельца.
На самом деле крайне неудобное свойство. Особенно когда некие такие (условно назовем эти мониторы\камеры "вещи") вдруг обнаруживаются в обиходе или в личном наборе свойств, совершенно посторонних, ни в чем не повинных людей. А я уже автоматически начинаю их — людей — ненавидеть. Пусть они мне ничего не сделали плохого, и даже наоборот собираются сделать хорошее, а я узна'ю, к примеру, что он родился в один день с какой-нибудь неприятной персоной, и все — у меня уже начинает расти отвращение. Особенно мешает, когда речь идет о каких либо личностных свойствах. Когда неприятны какие-либо части внешности, биографии, или нюансы окружения внесшие в личность коррективы.
Это какой-то кошмар. Понимаю, что глупо, и понимаю что вещи нельзя смешивать, когда они реально ничем не связаны. Голова понимает, а в спинном мозге где-то, автоматом, рефлекторно срабатывает все то же самое.


@темы: психологическое, мысли вслух, бурчательное

20:06 

Не совсем вменяемое.

Голова болит, и я сейчас буду нести ахинею. Поэтому, или потому что накопилось, не знаю. Меня взбесила ситуация и скатилась последними каплями в полный стакан. Полилось через край.
Я охреневаю от людской злости. Ничего не могу понять.
Лирическое отступление. С ранней юности, когда круг общения был более чем узкий, я очень хотела найти друзей среди себе подобных (людей с ограниченными возможностями). По наивности я полагала, что - у нас так много общего, мы гораздо лучше друг друга поймем и будет полное согласие и идилия. Волею судеб мне это не удавалось. Ну вот вообще никак. Вобщем выросла без них. Сейчас - в течение последних лет трех - мне неожиданно довелось познакомиться с несколькими. По сути только с тремя. Одну персону рассматривать не буду, ибо общаюсь с ней редко, мало и ничего сказать не могу вразумительного. Но вот оставшиеся две... Имена и прочие опознавательные знаки не нужны, они сами все поймут, а остальным данные не интересны.
Одна персона, всю жизнь сидит на заднице, больше 30-ти лет. Родители препятствуют, морально прессингуют. И выходит, что это страшнее, важнее, непреодолимее, чем желание жизни, свободы, любви, дружбы, секса, всего остального. Но желания-то есть, и собственноая лень встать с задницы почему-то обратилась в злобу. Теперь эта персона скрежещет зубами на слова, что можно достигнуть чего угодно и получить все что хочешь, ведь проблемы у него совсем не такие непреодолимые. Один раз уже психанула персона по-крупному и около года не казала ко мне носа, а потом тоска и одинночество взяло, видимо, верх. Появляется, пытается привлекать внимание. И ведь в чем самая гадость: эта особа злиться на мир, на всех, и готовится к тому, как когда-нибудь потом тоже будет кого-то прессовать (ни во что не ставить, относиться как к мебели и использовать в качестве чернорабочих). У меня это в голове не поместилось - ограничила общение с этой особой. Надо было не ограничивать, а посылать трехэтажными коленцами.
Вторая особа проблемы имеет действительно серьезные. Но и злоба там гораздо более концентрированная. Воевать с обстоятельствами не желает - страх кратковременных проблем взяла верх. Ну допустим, но кидаться на всех изливая желчь...И знаете, что меня добило? После чего я поняла для себя многое.
Речь зашла о насущном сейчас - о Японских катаклизмах. Сия персона вдруг начала злобно возмущаться, почему, дескать, на них такое внимание, ведь все люди одинаковы, все катастрофы равны, и перед лицом страшного нужно жалеть и помогать всем одинаково. А японцам вообще не стоило бы помогать, ибо они российский флаг жгли, перед посольством что-то там кричали, и острова требуют, и вообще враги России т.к. не подписали со времен второй мировой мирного соглашения, да и впринципе - помогая, мы только свою слабость им показываем, сейчас вот они оклимаются и на нас плюнут еще смачнее".
Я знала чем закончится диалог, но не стала сдерживаться и сказала то что думаю. Что сопереживать сильнее, чем прочим я имею право тому, кто по моей оценке для меня более достоин уважения и любви (японцев мне есть за что и любить и уважать, и нет нужды перечислять за что, слишком длинный список получится). Что я не считаю их поведение неправильным, что оголделой и бесхозной стране не стоило бы держаться за совершенно не нужный ей кусок земли. Что японцы, как высокоразвитая нация (как сделала бы и я будучи на их месте) вполне могла бы попросить назад свое законное, ибо тесно и опасно.
Что тут сделалось... Поднялась такая волна негатива! Как это я, такая сякая, посмела россиян на фоне японцев поставить ниже?! "Всем раздавать - земли не напасешься!" А главное постоянные повторения "враги-враги-враги". А на завтра в том же своем журнале персона вешает рецепт приготовления японского лакомства, и фон журнала украшен лицом героя манги и аниме, и этот же герой в виде бжд живет в их доме. И бесит меня это. Бесит то, что человек просто злой на все и вся, кидается на каждого, кто в чьих-то глазах имеет высокую цену, готов харкать желчью, лишь бы чем-то выпендриться. Меня бесит злоба, льющаяся ведрами. Я не могла понять откуда это? Нет, причины мне ясны, я их описала выше, но, вы меня извините, это все оправдания для 15-тилетних. Когда человеку за 30 он уже должен оценивать вещи иными категориями. Несколько раз в жизни (в последние годы) я слышала в свой адрес "удивительно, она совсем не озлобилась", и я не понимала сути этого выражения. Каждый раз я с недоумением переспрашивала, почему я обязательно должна стать злой? Проблемы могут заставить быть грустным, дипрессивным, слабым, да каким угодно, но злым... Злоба это сила, а сила в нашем положении должна идти на другие цели нежели плевание желчью в окружающих. Не в моих жизнинных условиях, знаетели, формироваться такому. Да и зачем. Я слишком любвелюбива.
Прихожу к выводу, что неслучившиеся знакомства в юности были как нельзя кстати. И видимо мне лучше обходить их стороной и сейчас. Не хочу больше.


@темы: бурчательное, дневник, мысли вслух, психологическое

11:49 

Резинсолы никак до нас не дошлют нашу большуууую посылочку. И все как на зло - одно к одному: уже надо делать отчетные фотки о инсталяциях - и нет четырех кукол (читай - нет ни костюмов на них, ни декораций). И надо будет еще сшить на одну платье - кровь из носу надо, потому что она вообще голая - а я совершенно ничего не успеваю, кручусь туда-сюда и мало произвожу полезной энергии. Пока одних обзвонишь, пока других, пока одним расскажешь, вторым на вопросы ответишь, у третьих цены узнаешь - отчитываешься на сооб-ве. А там опять - не все прочитали, опять звонить...
А кроме того - вычитывать семинар, править. Отсылать обратно, согласовывать. Презентации уже буду делать без каких-либо украшательств - я физически не успеваю. А кроме того, знаете что? У меня инсталяция своя еще только в голове. Это при том, что уже надо фото показывать (((
И еще макет календарика завтра надо отдавать на печать Т_Т
Я поняла одно - в моем случае, если руководить, то самой в мероприятии не участвовать. Я откину копыта, протяну ноги и все остальное. Если только все успею.

@темы: дневник, бурчательное

13:52 

Матерь божья и святые угодники - наконец-то понедельник!!! От выходных в моем доме можно скоропостижно скончаться во цвете лет, не познав смысла бытия как такового. И вот оно - долгожданные будни. Для тех кто думает, что это я прикалываюсь, подтверждаю - я совершенно серьезна, абсолютно буквальна и ни сколько не расположена шутить. Вот прямо сейчас - ни грамма.
Не могу не поделиться накопившимися впечатлениями. Во-первых, наконец-то свершилось "переселение народов" - переехал-таки в Минск на пмж муж сестры моей младшей и горячолюбимой. Пилила она его полтора года совместной жизни в разных городах, пилила, и наконец он перепилился - уволился, собрал пожитки и прикатил. Т.е. до этого они жили в разных городах, он - во Львове, она с нами в Минске. Он конечно же ехать никуда не хотел, а ждал, что это она к нему переедет, но сестра моя с ролью домохозяйки, в глухих бытовых условиях древнего Львова, не согласилась, мнит себя в карьере архитектурной, достигшей определенных высот. А на Украине ей светило сугубо в официантки попасть. Ну и уломала таки его, едва не надорвавшись, переехать сюда. К нам. На 36кв.м. В две комнаты, в одной из которых я обитаю, а в другой родители.
Квартирку сестра на съем разыскала, и даже уже сняла, но там ничего нет, даже табуретки. Спальное место заказано, должны доставить к концу нынешней недели, а все время до этого у нас творится Содом с Гоморой. Днем "молодые" обитают в моей комнате, потому что тут модем и законное спальное место сестры. Обедаем партиями по двое, потому что все вместе в кухню не влезаем, плюс у каждого свои диетические заморочки, из чего тоже возникают прения. Именно прения, ибо родители от любострастия перед зятем начинают перегибать палку, суют нос куда не нужно, читают пространные лекции и носятся как за малым дитятей. Сестра из-за этого поминутно входит с ними в громогласные конфронтации. К вечеру все с пожитками переменяют места дислокации. Только я остаюсь в своей комнате, а ко мне, как вы понимаете, переходят родители. Мало того, что ни капризничают, о том "что уже не в том возрасте чтобы спать вдвоем на обычном диване", так еще помимо этого - папа храпит ТАК, что у меня монитор потрескивает (хотя и выключен ночью). Вобщем, половину ночи я не сплю. Половину дня, а то и больше, заниматься своими делами не могу. Все ходят ужасно раздраженные и напряженные. Папа от паники пьет беспросветно, провоцируя сестрину ненависть и скандалы в еще большей мере. Хорошо ее понимаю, ей стыдно, мне тоже стыдно, но унять его нереально. Как на зло, у батеньки сейчас отпуск, т.е. даже тот единственный день в неделю когда его небывает дома, на нынешний момент утрачен. Помимо этого - горячей воды нет. Все попеременно плещемся в тазике, и это при 30-ти градусной жаре. Ну вы понимаете...
Ко всем этим прелестям, вчерась разлюбезный AOD мне сообщил, что накопленные за покупки поинты сейчас они не могут позволить мне употребить на покупку туловища. А это уже было просто свинство. Все-таки 60$. Они, дескать, готовы на эту сумму мне подарков выдать, но к сумме покупки их присовокупить - ни-ни! Разозлилась, плюнула и решила взять любое дешевое туловище, хоть бы даже с резинсоула, оно еще и дешевле обойдется, чем с AOD, если бы они мои поинты засчитали. Им же хуже. И напишу, чтоб обуви прислали в подарок, раз они так захотели сами. :-Е :-Р
Одно единственное радует - я наконец-то ЗАКОНЧИЛА ВСЕ РАБОЧИЕ ПРОЕКТЫ. Отдых хоть на сколько-нибудь времени. И еще сегодня немножко денежек привезти должны еще за прошлую неделю. Ух.
Шью платье и даже комп не включала часов до 10 утра, наслаждалась рокоделием и успокаивала нервы. Сейчас пойду продолжу. И не дай Бог кому-нибудь попасться мне под горячую руку.


@темы: бурчательное, дневник, утро

Странное местечко

главная