• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психологическое (список заголовков)
15:43 

Ощущения

Таки словила себя окончательно на одном скверном мешающем мне факторе: я переношу ощущения. С места на место. Сейчас объясню. Вот к примеру, есть некий товарищ, который мне покаким-то причинам неприятен. Ну мало ли чего произошло, просто какие-то терки, разногласия, ничего смертельного, но общаться с ним неприятно. И вот, у этого человека есть какой-то объект, например камера хорошая, или монитор на которые я сама заглядываюсь. Так вот я уже не за какие коврижки не куплю себе точно такой же монитор или камеру. Даже если это будет последний и единственный экземпляр. И не потому, что вещь будет напоминать о неприятной персоне, а просто чтобы у меня небыло ничего с ней общего. И хуже всего то, что этот ни в чем не повинный предмет, техника или что либо другое — будут при каждом столкновении вызывать у меня ненависть сами по себе, без упоминания владельца.
На самом деле крайне неудобное свойство. Особенно когда некие такие (условно назовем эти мониторы\камеры "вещи") вдруг обнаруживаются в обиходе или в личном наборе свойств, совершенно посторонних, ни в чем не повинных людей. А я уже автоматически начинаю их — людей — ненавидеть. Пусть они мне ничего не сделали плохого, и даже наоборот собираются сделать хорошее, а я узна'ю, к примеру, что он родился в один день с какой-нибудь неприятной персоной, и все — у меня уже начинает расти отвращение. Особенно мешает, когда речь идет о каких либо личностных свойствах. Когда неприятны какие-либо части внешности, биографии, или нюансы окружения внесшие в личность коррективы.
Это какой-то кошмар. Понимаю, что глупо, и понимаю что вещи нельзя смешивать, когда они реально ничем не связаны. Голова понимает, а в спинном мозге где-то, автоматом, рефлекторно срабатывает все то же самое.


@темы: психологическое, мысли вслух, бурчательное

20:06 

Не совсем вменяемое.

Голова болит, и я сейчас буду нести ахинею. Поэтому, или потому что накопилось, не знаю. Меня взбесила ситуация и скатилась последними каплями в полный стакан. Полилось через край.
Я охреневаю от людской злости. Ничего не могу понять.
Лирическое отступление. С ранней юности, когда круг общения был более чем узкий, я очень хотела найти друзей среди себе подобных (людей с ограниченными возможностями). По наивности я полагала, что - у нас так много общего, мы гораздо лучше друг друга поймем и будет полное согласие и идилия. Волею судеб мне это не удавалось. Ну вот вообще никак. Вобщем выросла без них. Сейчас - в течение последних лет трех - мне неожиданно довелось познакомиться с несколькими. По сути только с тремя. Одну персону рассматривать не буду, ибо общаюсь с ней редко, мало и ничего сказать не могу вразумительного. Но вот оставшиеся две... Имена и прочие опознавательные знаки не нужны, они сами все поймут, а остальным данные не интересны.
Одна персона, всю жизнь сидит на заднице, больше 30-ти лет. Родители препятствуют, морально прессингуют. И выходит, что это страшнее, важнее, непреодолимее, чем желание жизни, свободы, любви, дружбы, секса, всего остального. Но желания-то есть, и собственноая лень встать с задницы почему-то обратилась в злобу. Теперь эта персона скрежещет зубами на слова, что можно достигнуть чего угодно и получить все что хочешь, ведь проблемы у него совсем не такие непреодолимые. Один раз уже психанула персона по-крупному и около года не казала ко мне носа, а потом тоска и одинночество взяло, видимо, верх. Появляется, пытается привлекать внимание. И ведь в чем самая гадость: эта особа злиться на мир, на всех, и готовится к тому, как когда-нибудь потом тоже будет кого-то прессовать (ни во что не ставить, относиться как к мебели и использовать в качестве чернорабочих). У меня это в голове не поместилось - ограничила общение с этой особой. Надо было не ограничивать, а посылать трехэтажными коленцами.
Вторая особа проблемы имеет действительно серьезные. Но и злоба там гораздо более концентрированная. Воевать с обстоятельствами не желает - страх кратковременных проблем взяла верх. Ну допустим, но кидаться на всех изливая желчь...И знаете, что меня добило? После чего я поняла для себя многое.
Речь зашла о насущном сейчас - о Японских катаклизмах. Сия персона вдруг начала злобно возмущаться, почему, дескать, на них такое внимание, ведь все люди одинаковы, все катастрофы равны, и перед лицом страшного нужно жалеть и помогать всем одинаково. А японцам вообще не стоило бы помогать, ибо они российский флаг жгли, перед посольством что-то там кричали, и острова требуют, и вообще враги России т.к. не подписали со времен второй мировой мирного соглашения, да и впринципе - помогая, мы только свою слабость им показываем, сейчас вот они оклимаются и на нас плюнут еще смачнее".
Я знала чем закончится диалог, но не стала сдерживаться и сказала то что думаю. Что сопереживать сильнее, чем прочим я имею право тому, кто по моей оценке для меня более достоин уважения и любви (японцев мне есть за что и любить и уважать, и нет нужды перечислять за что, слишком длинный список получится). Что я не считаю их поведение неправильным, что оголделой и бесхозной стране не стоило бы держаться за совершенно не нужный ей кусок земли. Что японцы, как высокоразвитая нация (как сделала бы и я будучи на их месте) вполне могла бы попросить назад свое законное, ибо тесно и опасно.
Что тут сделалось... Поднялась такая волна негатива! Как это я, такая сякая, посмела россиян на фоне японцев поставить ниже?! "Всем раздавать - земли не напасешься!" А главное постоянные повторения "враги-враги-враги". А на завтра в том же своем журнале персона вешает рецепт приготовления японского лакомства, и фон журнала украшен лицом героя манги и аниме, и этот же герой в виде бжд живет в их доме. И бесит меня это. Бесит то, что человек просто злой на все и вся, кидается на каждого, кто в чьих-то глазах имеет высокую цену, готов харкать желчью, лишь бы чем-то выпендриться. Меня бесит злоба, льющаяся ведрами. Я не могла понять откуда это? Нет, причины мне ясны, я их описала выше, но, вы меня извините, это все оправдания для 15-тилетних. Когда человеку за 30 он уже должен оценивать вещи иными категориями. Несколько раз в жизни (в последние годы) я слышала в свой адрес "удивительно, она совсем не озлобилась", и я не понимала сути этого выражения. Каждый раз я с недоумением переспрашивала, почему я обязательно должна стать злой? Проблемы могут заставить быть грустным, дипрессивным, слабым, да каким угодно, но злым... Злоба это сила, а сила в нашем положении должна идти на другие цели нежели плевание желчью в окружающих. Не в моих жизнинных условиях, знаетели, формироваться такому. Да и зачем. Я слишком любвелюбива.
Прихожу к выводу, что неслучившиеся знакомства в юности были как нельзя кстати. И видимо мне лучше обходить их стороной и сейчас. Не хочу больше.


@темы: бурчательное, дневник, мысли вслух, психологическое

20:41 

22:40 

Детки

В ролике крошечный мультик про ребенка. И вы знаете - эдентичное повоедение у моей племянницы (она и домашние животные). Вот просто одно к одному! Даже поразительно.



@темы: психологическое, так просто

Странное местечко

главная